大学的时候没有“人”了,你该怎么办?

而如果在初入社会,大概25岁之前,没能成功地开启一段恋爱,那么25岁以后不仅难度会增加,你所接触到的异性“质量”也会越来越低,你想找到理想中的伴侣的概率,也就会越来越低。并且你往往会在25岁以后发现,这才是校园恋爱的意义所在。因为相比于自由恋爱,相亲对于他们来说最大的优势就是“条件优先”,而他们的条件往往是OK的。你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

要理解这一点,你必须首先意识到一件事:

大学情感启蒙的空白或挫败感,往往直接影响一个人能否选择理想的伴侣。而如果在初入社会的25岁左右之前未能成功谈恋爱,那么25岁以后不仅难度会增加,接触到的异性的“素质”也会增加。也会越来越低。成为伴侣的概率也会越来越低。

因为大多数人在这个年龄段都经历过几段感情,已经掌握了一些恋爱经验和技巧,也大致界定了自己的生活伴侣的基本画像。只要遇到对的人,就能立刻走进去。婚姻殿堂。而你往往在25岁之后才发现,这就是校园爱情的意义。

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同样的,如果你能在25岁之前遇到一个各方面都与你相媲美的异性,并且能和你开心聊上一个下午而不觉得无聊,那你一定不能轻易放过他,因为这很可能是你能遇到的最合适的结婚对象。

其次你必须承认一件事:

我上大学的时候没有谈过恋爱。可能不是因为学业忙没时间照顾孩子的人际关系,不是因为资源有限,也不是因为接触不到好人,也不是因为好运造就了人们没有遇到真正合适的人,但你很难吸引异性与你发生亲密关系,即使是很短的时间。

大学的特点是什么?

刚刚摆脱了高中的艰苦生活,还没有到生存的地步,每个人都有钱(虽然不多)和闲暇去哪找性伴侣,心都在萌芽;

异性资源极其丰富,质量往往是你能遇到的最高;

学校里的情人坝、情人坡随处可见,丰富的社交活动和社团活动让你有太多机会结识异性,绝对是爱情萌芽的绝佳时机;

相对来说还是比较简单的,是一种简单的模式,没有太多的实用性。

可以说,“合适的时间和地点”都在,但“人”不见了。只要你有一个能吸引异性的闪光点,比如:外貌、身材、个人魅力、家庭背景、学生会身份等等,那么甜蜜的爱情就会来临。

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而如果此时你不谈恋爱,要么你对异性没有吸引力,要么你身边的同性相比没有什么亮点,俗称“男性竞争”的失败。或者,一旦您尝试与您联系,您就会立即被解雇。比如,你可以一开口就让对方哑口无言,甚至可能根本感受不到对方的尴尬。而且说实话,这种人还真不少,总能精准的找出尴尬的地方。不是我在比赛中失败了,而是我输给了自己。

而这两种人都有自己难以突破的难处,一种是“自卑”;另一个是“自我”。

巧合的是,我们实际上在大四的一个晚上的过夜会上谈到了这个。

简单介绍一下:我们宿舍一共有八个人,文科,男女比例大概是1:3,四个有对象,四个不是对象,两个没对象是“自卑型”,其中两种是“自我型”。

据我所知去哪找性伴侣,前两位已经成功“逆袭”找到生活伴侣,其中一位已经生了两个孩子,后两位至今还单身。

两者之间的掉率差异如此之大是有原因的。

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“自卑型”的特点往往是:由于外貌或背景等因素,从小不受异性欢迎,即使有人喜欢也不敢说出来。在他这个年纪,已经收到了无数的“好人卡”。

但他们“反击”的方式有很多:

例如,通过个人的奋斗和努力来寻求个人财富的升值,或者在工作中散发出自己的魅力,吸引异性的注意,只要能以某种方式重拾自信,或者以特定的方式在场合展现自己的魅力,脱单的概率会大大增加。否则,可以由朋友或相亲介绍。

但这类人不适合通过社交软件、朋友聚会、脚本杀等社交场合寻找伴侣,因为他们对自己缺乏自信。很容易表现出“退缩”的特质,也很容易把事情搞砸。因此,私人的、一对一的场合往往更适合他们。

我们宿舍的两次“逆袭”成功了:

一是毕业后创业,也是为了赶上好机会,个人财富翻倍。然后,通过家里的关系,他被介绍给了一个姻亲。两人条件一样,婚后也是秦瑟和明。另一个毕业后去市场。因为他踏实的努力、可靠的工作、出色的表现,很快就引起了一位经常和他一起工作的年轻女士的注意。接触后,两人一拍即合。两人结婚三年多了,经常在朋友圈撒狗粮。

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“自我型”的特点是:

外在条件还不错,有的甚至在别人眼里还不错,但在与异性相处方面没有“成功经验”,不知道如何吸引异性的注意和照顾对异性的感受,缺乏同理心,反而专注于自己的感受和兴趣。所以,他们自己的精神世界往往很丰富,和同性有很多共同话题。比起谈恋爱,他们更享受与同性相处或独处。

比如在入学之初,各个学院都会组织一些联谊活动。大部分人都会抓住机会和女生互动交流,做点小事,大显身手,加上联系方式。什么,但她们真的只是去玩,根本不想和女孩子交往,时不时嫌弃女孩子走得太慢,拖慢了进度。我们有时会担心它们。

但后来我开始发现,当一个人经常被一个问题困扰,根本解决不了的时候,往往是因为你不知不觉陷入了某种恶性循环。

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比如自我型的人,因为太在意自己的感受,太以自我为中心,在与异性交往时容易受挫。联系,不说几句就走不下去了;如果有人介绍,过两天就黄了。使他们对自己形成了一种与生俱来的认知:“没有人喜欢我”、“我不适合约会”、“我适合一个人”,从而养成了“习惯性逃避”。就算遇到自己喜欢的异性,只要相处中有什么“不自在”的地方,都会立马退缩,心里已经否定了自己一百次。而可怕的是,回归单身已经成为他们的舒适区。他们的壁垒越来越厚,即使是被他们吸引的人也很难接近他们。

这种习惯性逃避的背后,往往是对他人的不信任,对自己的实力缺乏信心。

尤其是在当今“不婚不育、太平”的时代,他们的“屏障”上多了一层保护膜。

说白了,单身依然是他们的舒适区。

所以不难发现,提现率差距这么大的原因是因为:

前者对爱情本身有渴望,有与异性相处的能力。尽管她们在某些方面处于劣势,但她们愿意通过各种努力展现自我,吸引异性。后者往往深知自己的“弱点”,所以很早就放弃了努力,很早就为自己制定了“人生计划”。

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给我留下深刻印象的是一位“自我型”小伙伴的一段话,他的原话是这样的:“像我们这种不会和女孩打交道的人,多半要等到30岁。相亲相亲,然后结婚生子,这就是一辈子。”

因此,他们往往只有一种出路,那就是相亲。因为相比自由恋爱,相亲对他们来说最大的优势就是“条件优先”,而且条件往往还可以。

但现在看来很幼稚,因为前段时间刚刚发布的统计数据显示,今年前三季度结婚人数比两年前下降了17.5%,而且,意愿年轻女性结婚的比例明显低于男性。

而我随机调查了几位未婚女性,她们不想结婚的原因不是对方的条件不行,而是她们对婚姻失去了期待,充满了担忧和恐惧,而这些担忧和恐惧来自于“相处融洽”。 ”。

这正是“自我型”的痛点。

因此,当他们在相亲市场兜圈子,甚至谈恋爱失败时,这种人往往会变得很佛系:“如果你能做到,如果你做不到,我可以一个人生活。干得好。”

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其实从简单的想法就应该清楚了。现在,很少有人愿意为了婚姻而结婚,也很少有人愿意忍受没有爱情的感情。他们不知道如何与异性相处,无论外部条件多么好。 ,这种关系不能长久。前段时间我还刷了一篇关于“坐月15天内离婚”的帖子。

类似事件发生的原因是大学时的情感启蒙空白或受挫,导致部分人选择了“否认与回避”的防御机制,一味回避与异性接触,回避自省。如果你在25岁之前没有在简单游戏中学到足够的生存技能,那么25岁之后在困难游戏中通关的可能性就会大大降低。

实际上,我真的不建议任何人以任何理由或借口避免进入亲密关系。

因为亲密是我们离开原生家庭后更接近真实自我和治愈内心痛苦的最佳机会。亲密关系中所有的爱、争吵、不愉快和痛苦的经历都会提醒你过去经历过的未满足的需求和痛苦。只有愿意面对这些痛苦,你才有机会弥补那些不足,治愈那些痛苦,才能拥有新的勇气和力量。

而且我们会看到很多人穿梭在不同的异性之间,交往了一段时间没有任何成长,只因发生冲突就逃跑,分手时骂对方,推卸责任在彼此的身体上,永远不要反思自己有什么问题。

所以,严格来说,单身并不是“舒适区”,不孕也不一定是“安全”,只是“逃避面对真实的自己”的借口。

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所以大学里有没有恋爱关系,成功还是失败,不管你一路走来经历了什么,都不重要,重要的是你能不能从这些“令人沮丧的经历”中获益 有些东西,即使只排除了一个错误的选项,也是一种宝贵的资产。

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心理测试:测试前任最想对你说的话

1.你们在一起的时候会为了小事吵架吗?

是的,我经常觉得很累——2

很少为小事吵架——2

偶尔,但很快就会和解 —3

2.你认为自己是一个愿意改正错误的自我反省的人吗?

是的——3

不是-4

3.TA会告诉你她的烦恼吗?

经常说话——5

没什么好说的——4

4.你会告诉你父母你们的关系吗?

一切都是小事,我经常向父母抱怨——6

他们偶尔会问和谈论它——5

很难说,无话可说——5

5.你愿意花多少精力来得到你想要的?

一切都会发生,这是我的,这是我的——7

努力工作,也许你会成功——6

我尽力得到我想要的一切—B

6.你们是不是因为第三者分手了?

是的-A

没有——7

7.分手后对方有联系你吗?

是的——D

没有-C

文章来源:http://baijiahao.baidu.com/s?id=1717118350953220709&wfr=spider&for=pc

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